情到深处总是伤

整一年了吧 清楚的记得去年的那些日子 初初独立出来的偶烦躁苦闷胆怯尝试自立的那几个月 具体时间随和猪的一切刻在家中床头柜底了。。。

昨晚一整夜雨，从同学处走出来，顶着大雨又去她家附近走了一圈，沿路冒雨狂奔的行人探出双目瞧着毫无遮掩却从容行走的偶，大概都觉着这人许是疯了。。。窗户上有贴纸的是她家么，又是什么图案呢，每次极目都看不清，昨晚就更瞧不见的了。。。

窜入她的Q空间，忘了隐身，看留言板里我那几句酸溜溜的献媚词，当初是为了给她点骄傲才不要脸的写上去的吧，但觉自己更像小丑了，而且丑得毫无意义，给不了任何人快乐。。。想。像她和他一样和她说话，可是我知道她不会接我话茬，她有喜欢她的人，也有她喜欢的人，她很幸福。。我，始终多余。。。

将Q里的“猪”一栏尽数删去，有猪和猪的同学们，我知道那儿永远都会悄无声息了，躲进城堡里的猪，我找不到任何缓冲，打搅任何人都只会招来更深的厌恶。

猪说可能再找不到比我对她更好的人，我也说再也不会对任何女子这样了。回想以前爱得小心又羞羞的自己，不敢违背她的意思，不敢见她的父母，不敢在偏僻的地方睡觉，不敢用摩托车载她，不敢耽误她的学业。。。and bad sex。。。换谁都会累的吧，那个崇尚绝对平衡的天秤，怎么能容忍呢。。。

收起自己毫无意义的关心吧，何况自己早被拒之门外，说过会用生命来保护她的。。。可是谁会在乎呢。。。只是堆肉墙而已吧。。。一千万句我爱你，也抵不上人家一句随意调侃。。。都说坏坏的男人才有女人喜欢的了。。。

命运。。。认了吧。猪说绝对不能容忍和高考分数只有自己一半的人在同一个课堂上课，可是，你是想让这个世界公平一点吗，你知道在我们那个时代，户籍制度让多少人早早偏离了大学那条路么，重重碾过的烙印，就如无形的枷锁。。。罢了，努力赚钱+学习吧。。

梦做多了真的很伤神的。。。一个人好好过吧，其实，除了环游世界，以前的我还曾有过好多好多愿望的，写一本书（游侠堂吉诃德那种），出一张专辑（男声女声国语粤语日语韩语英语混杂那种，一直都对自己唱歌有些许自信），出一款游戏（曾写过周处的一小点故事大纲，真搞不懂为啥耳熟能详的除三害的周处，如此富有神话怪诞而又戏剧性的故事就没人拍成电影或者做成游戏），拍一部电影（想过爱情电影，并且由自己担纲里边的角色，外加主题曲演唱）。。。很多，只是现在是越来越害怕无法实现了。哪怕只其一。。。

 

下个月搬家了，那堆废墟都见不到了，上次捡回来的一块小砖头，静静看着它。。。好孤单，也好丑。。。

写了首歌，可不懂音律，更不会编曲，每次唱出来感觉都不一样。。。唉。。。

 

 

昨晚分明打着迷糊花大半个小时写就的一篇日志，刚刚打开居然就剩下个伶仃的标题，真是莫名其妙。。。

试着回忆下写过的内容，只记得些零碎的字眼，杂乱的心境，让自己重新拾回昨晚酝酿的那些心情，纵然是为激励自己而写就的文字，可分明还是带着自己与生俱来的愁苦，那让身边的人都感觉苦闷的，压抑的，带着些神经质的抑郁特性。

一直都认为我的存在是个多余和错误，爸妈教会我怎样做人，并因此而敬若神明，遵如天训。当历经世事，被自己所坚持的信仰与原则所唾弃，甚至发觉连他们自己都是离经叛道的伪装者，于是，陡然间便伤了七魄，灵魂尽失。。。

重塑灵魂是需要时间和契机的，是猪找到了我，还是我抓住了猪，都一样了，也早不奢望她对那份逝去的感情再多做一点修饰，但请不要带着懊恼的，羞愧的，厌恶的，所有的不好的情绪，哪怕当作什么都没发生过。。。对我来说，那就够了

骑士和公主是永远不可能在一起的，在骑士眼里，公主骄傲独立，多才多艺，自惭形秽。骑士不忍心摘掉公主头上的小皇冠，公主也无法忍受自己接受骑士一味的虔诚，而使自己丧失进取的心。。。。当贪婪与恐惧无限扩大，坠落的骑士便吓跑了公主 ^_^

小小的房间，我一个人，并不感到孤单，只是回到起点。烂醉如泥的疯癫，一掷千金的快感，我无欲无求。。。都说偶生活与网络，判若两人，那就让自己更接近些吧。。。

原谅我无法忘记你。。。只是我没有了动力，就无法前进。。。倘若可以碰到下一个你，就算跑不到终点，也会让自己出现在赛道上。。。

 

月经贴。。。月经不调。。。。。。

“像别的村子一样 我们村也住着一个傻瓜 因为他是个傻瓜 所以什么都不会做。。。傻瓜在等着一个人 一天等成了两天 一年等成了两年。。。”

 傻瓜可以永远灿烂的笑 傻瓜永远也不会让人“害怕” 威胁人家的幸福。。。

猪回来了 回来得太快了 我什么都没准备好

看着她新写的日志 酸楚的笑 原来她还是一样的倔强单纯 根本没有长大

她丢掉了我所有的一切 这都是我自找的

为什么相爱的时候一起受累 分开了还要一起辛苦呢

我无路可退了 该让自己彻彻底底的消失掉

还是某种东西在作祟 什么时候我才能把自信挂在脸上 为什么我总要让喜欢我的和我喜欢的人受苦呢

我努力的让自己活得精彩些 让自己性格突出一点 张扬一些 我只想得到一个人的肯定和赞许

现在没有了 什么都不需要了。。。

傻瓜死掉了 他让身边的爱人和亲人获得新生 生命的意义也就此终结 我也涅磐重生。。。

三点 只有我还没睡着。。。

 

整十天
成都城内汇聚八方的精美名典小吃
乐山乡野没至腰间的松软肥沃的红土地
一路上的崇山峻岭 峡谷沟壑 五彩梯田
高山之上的旷野草原，大山深处的宁静湖泊

品味美食 风景 人生

 

原本打算就此蒸发 纵情山水

未成行就已遭客户围捕

原本想独自一人旅行 把自己丢在大山深处 无畏生死

表姐的突然加入则让自己束缚 一路上把我照顾得像个孩子

 

发现自己错了 孤身一人 背个背包徒步旅行 对自己来说完全是异想天开

自己似乎永远抓不准那个现实与梦境的临界点 能力范围的分界线 还是幼稚得可怜

没经过研究企划就鲁莽得像只无头苍蝇 注定旅途的太多遗憾

对旅行社不禁多了几分认可 起码对我们这些事务缠身 脱困出游的一类人而言 可以省下大部分时间精力去制定 交涉 全身心交给大自然

 

山野人家的麻辣食物 每次吃完便需经历一次洗胃 乡间愚昧善良的亲情故事 每每想起都唏嘘不已 圈地似的开进深山 更贫瘠了自己 看着那些走出深山的山娃 自己没有理由不好好活着

回程的时候 手机被偷了 一堆工作顿时受窘 对数字从来不太容易记住的自己 仅记得两个手机号码 那是这辈子曾经切实抱拥过的两个女孩子的

接着手机失而复得 马大哈的自己有时心思却又异常细腻 疲惫的自己已经没有了严惩小贼的想法了 一路上的小插曲已经见怪不怪了

 

火车走走停停 表姐看着窗外一路的荒凉 诉说着她的心结 和我相同的家庭环境 造成相似的情感经历 表姐让我坚强 自己却早已经泪流满面。。。

 

猪的空间打开了 一大本相册 记录着旅程的点滴 俏丽一如往昔 微笑自信 成长得比我快得多 更着迷 却更远离

 

问自己：为她开心么

轻声的： 嗯。。。

近一个月的连绵小雨，天气阴冷得可怕，俺破旧的冬装就没换下过，袜子也从两双变成五双，可还是经常整齐地排列在阳台内的衣杆上，自己则光着脚丫出行，一整天都是透心凉。前段时间和一朋友去买了套自以为时尚的春装，买回来便沮丧地置于角落地板上，盼望着有启封的一天。
忙，方便了出行就释放了手脚，经常的白天单位忙活，晚上还去客户家维护（还能混顿晚饭，哈），告诉自己说，让自己忙一些，就不会胡思乱想。。可晚上2点睡觉的习惯始终无法改变，据说一件事情坚持4周就能成习惯，可我似乎并没有这个毅力。。。于是，晚上的时间还是很充裕。。。
突然发现其实我朋友还是挺多的，晚上无聊找上两三个出来消磨时间倒是很容易的事情，如果以前是个安份着家的无趣乖仔，现在则是随叫随到的疯癫游魂。
体力透支加精神压力，竟又有了掉发迹象，不禁着急，害怕就此变成个未老先衰的半秃大叔，可教俺怎么去勾搭那些个懵懂少女咧。。。呼呼。。。
猪噜噜不知道在那边好是不好，一串密码隔断了所有联系，其实俺只想听到她回答一个“好”字，不管真假，心里也就能舒坦些，经常找些在国外的朋友问及在那边的生活状况，可多半都是男人，似乎日子过得虽然苦闷，倒也健康平安。可转念猪一介小女子，纵使有股小蛮劲儿，终究还是有相当的危险系数。一哥们还吓偶说阿拉伯男人很可怕，俺都不敢让他再说下去。。。
男人的消遣总离不开泡妞，记得俺的年纪被戳穿之后那个20岁小MM惊愕愤恨的表情，不觉内疚，只觉好笑。Q上勾搭了个MM，只因为她有个好听名儿叫做“路路”。前几天去会了个小MM，一哥们说她长得和猪起码有7成相似，俺狂喜的屁颠屁颠去咧。。。一瞅除了身段和眼睛稍像之外，手掌大了一圈儿，脸脯上倒是一堆肉，可脑袋窄了许多，回来的时候一直和朋友争论，朋友非得说她那拉长的薄唇还算是樱桃小口，见鬼。不过那大红的娃娃装倒是让偶很浮想，再则竟由她买单。倒是感觉不坏。。哈哈
似乎又要被人骂做贱格咧。自己的生活自己去诠释，哪怕一直都拖着她的影子，刻意逃避只会让自己不停喘息，让自己觉得并不孤单，寂寞时，闭上眼睛努力的想她的脸，渐渐的，她成了个依稀朦胧的邻家女孩儿。
相信自己会很快填补一份感情的吧，现在，我只想把更多时间放在工作上，伊人早已走远，自己的生活还要行进。。。

据说天气就快晴好了，家里的狗狗生下了四个小崽，肥嘟嘟的着实可爱，家里那破事儿算过了，过几天和哥嫂一起去四川玩儿了，顺利的话，过段时间自己的事业会上个新的台阶，双手合十，让自己一切顺心，猪也如意。。。

 

2008年有太多的事儿需要记住了，雪灾，地震，奥运，神七。。。家国天下，芸芸众生更在意的是耕耘经营自己的人生。我，也开始苏醒了。

小时候那个无忧无虑，无拘无束的淘气孩子，被命运开了个小小的玩笑，四年的泣血经历，再四年的虚晃岁月，将自己变得木纳内向，无棱无角，内敛自卑。在商场的四年也只让自己有了些许存在感。直到猪的出现，将自己注入了灵魂。让人生多彩起来。

那段回忆无疑是我人生中最美好的经历，以至于让沉溺其中的我总感觉是行进在一个童话故事里，一直在默默祈祷可以永睡不醒。

可是贪婪的我将梦提前打碎了，我竟然奢望可以和她走出梦境，永远和她在一起。我想我需要开始打拼了，可我就像个初入社会的学生仔一样，毫无经验，于是压力接踵而来，经常彷徨失落，手足无措，将自己折腾得精疲力尽，积劳成疾。

想对猪说我并没有半夜2点设闹钟的做法，甚至于相当讨厌睡觉时候被吵醒。只有2点等完短信再睡觉的习惯。那天你第一次带团，我也是迷糊到5点多自然醒，要不然我肯定会设定更早的时间给你打气的。。。

曾经对着猪噜噜出游时的一张照片湿了眼眶，略微泛白搭的相片中的她或许是累了，在街头风口孤独地站立着，那一脸的苦楚让偶心酸，那刻我好害怕我们的将来。想着可能这辈子都没法给猪幸福，于是非常害怕对她负责任。。。

老天总是亲睐强者，从不会眷顾弱者。当蛰伏的偶刚刚抖落身上的泥土，奔跑的她已经给自己插上翅膀，我紧握的双手渐渐开始松开。对自己说，哪怕多爱一天都是好的。我现在能做的只有好好爱她，保护着她。。

意料之外，看到她对他的投诚短信：“他要是犯错，我马上把她丢掉”。。。抛弃的暗示：“木木，我对你没感觉了”。。。原本喘不过气来的我感觉就快撒手了。。。

终于，不爱了无需理由。。。

“你给不了我幸福的”——直击自己最柔嫩的地方

“这世界我只在乎他”——万丈深渊

“别来见我，我怕他会妒忌”——小丑

。。。。。。

那么多冷酷无情嘲讽的话，我心里只是悼念那段逝去的美丽感情。。。蛮横暴躁被收起，对我的公主永远都只有懦弱和唯诺。。。

她快毕业了，人生需要步入另一个轨道，犹豫徘徊的她捧着一堆抉择来问我，在她看来或许深爱她的我一定会给她最中肯的建议，可是她失望了，当她在我面前一遍一遍地提起那个他，我都快咆哮怒吼了：“你就不能别在我面前提他啊？你有想过我的感受么？”去上海做个家庭主妇？甚至于去澳洲继续做个忠实粉丝？不可以，我狠狠地打断她这些想法，，我的公主，绝对不可以把自己的前途赌在别人身上。。。我宁愿做这样的恶人，我一直都坚信，自己做的所有决定所有想法都是为她好。。。然而，让她烦恼和憎恨的纠缠除外——我无从辩驳，我实在忍不住想她。

年底了，猪说会去迪拜过年的，不知道成行了没有，我这个连迪拜和拜迪都分不清的人是没有机会去那么遥远的地方了。我小时候的梦想是可以环游世界。一百八十多个国家，首都和主要城市以及对应的E文名我都可以记下来，一直认为地理和历史可以让人形成宏大的人生观和世界观，可我的工作只是和简单的电脑配件和系统软件打交道罢了。电脑不是我的专业，只是因为以前被认为必须要掌握的一门学识而略加研究，却不幸成为职业。而现在，我人生定位，社会地位和它已经密不可分了。我多想只是将它成为一个爱好。。。我该是一位博学多才的绅士。。。呃。。。。

将她留下的东西从橱顶搬下来，封紧盒子，再锁入箱子。。。它们就像个魔咒，无时无刻不在传递思念的气息。。。
小页子说偶根本不是想要恋爱，只是想要个女人罢了，我竟无从辩驳，和我的猪同样优秀的小页子，娇俏可人，朴实耐心，且熟通音律，一无是处的始终只有我一个人而已。。。好久都没让偶见她了，嫌偶烦了的说，可偶好怕又会丢掉她，和她说如果爱我，那我就会爱上你，而且会一心一意的，我讪讪得笑自己：我似乎真是个变异的射手座。。。

2008，值得为人生做一个注解。。。以上不是全部。。。可我写累了。。。。